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當我們一廂情願地愛著，那是否為愛？如果不是，那又是什麼？

愛是只要自己任性的認為，就可以被認同的嗎？那麼當對方不接受愛的時候，那又是什麼？

或者是當我們自認為的愛反而是種迫害的時候，那還是屬於愛的範疇裡嗎？

付出我們的愛，即便是所有的愛，如果對對方而言是虛無的，那還是愛嗎？

如果是，那愛未免太可悲。流離在勉強與脅迫之中。雖然狂妄但一點都不存在平衡。

如果不是，那又是什麼？是什麼？

是我們無謂的一種非流向的情感，是我們自我建立的一座城堡

是我們自己才能看見的美麗風景，是我們的靈異體質永遠都有別人看不見的詩情畫意。

是的，我卻只能把它歸向種單純的自我。我們心靈裡唯一一種喜好封閉但又設法開放給他人參觀的門扉，

即便從未有人走進來過。

這是和他吵完一架以後的想法，以上。

我最近開始我覺得我和他的吵架頻率越來越高，我想我是天生不適合他或者相反也是。

即便他是我媽。她。

『我真的越來不越不想和他說話，何止是溝通。』

這篇文章先不討論上對下的關係，所謂倫理。

也不討論我們是為什麼事情而吵，反正我也不擅長說故事。

她說：我有沒有把她放在眼裡

老實說我當下想到的是周星馳的電影：老佛爺不是放在眼裡是放在心裡尊重的。

我說：彼此彼此吧。

她說：其實她還在重複上一句：我到底有沒有把她放在眼裡。

我說：你覺得你了解我嗎？你又把我放在你眼裡？（以下是一些事實表徵和讓她聽清楚的重複，所以省略）

她說：你難道又了解我嗎？

我說：所以我才說彼此彼此呀。

接著她拿出她那一套，可能是身為母親都有的那一套，抱歉我不是母親，所以感觸囿限。

她說把什麼好的都先留給我們和一些有關價格的事件，比方說『幫』我買維他命之類的。

（即便我從未表現過我需要那東西。）

而所謂好的，是她認為好的還是我認為好的。

如果真的這麼慷慨，為什麼當初家裡只有她的床是獨立筒她的枕頭是也是記憶枕頭的成套。

當然不只是這個事情，我只是想說真的有都好的先留給我們嗎？還是這只是他的想像？

或者就像是用心一樣吧，萬導說：要用心。究竟是你要覺得我用心了，還是我覺得我用心了。

蠻愛在我心裡能有多少份量？這不是你可以決定的。

如果你可以決定影響的份量，那世界就太簡單了。世界就不存在著失戀不存在著感情問題

不存在著背叛不存在著單戀不存在著誤解不存在著盲目，如果你讓你『愛』的可以有你想要的份量在對方身上。

我想你也活了幾十年了，你覺得人的情感有這麼簡單嗎？付出多少就能得到多少收穫？

以為在種田呀？只能盡量付出，期望感覺或感動而已。

有什麼強迫對方一定要感念的你的愛的這回事嗎？

是呀，我不諱言。你的愛是你自認為的愛。對我來說有很大的距離。

我身為人，並不是一切都是以物質來衡量的，是的，我也許應該要感謝你讓我生存

但就像是周星馳的電影說過：在我沒同意之前就把我生出來。

雖然只是一則笑話，但事實如此。這是你所選擇的，你可以選擇不生，在當時。

而不是在之後逼迫我們去感念誕生和成長的過程。

如果如尼采所說：人最幸福就是從未出生過。那麼你已經剝奪我最幸福的可能了。

對我來說維他命的價值低於你認真看完我的作品然後與我討論，

即便是高中時期的校刊作品，即便是沒有文學概念的討論，也都超越那瓶維他命。

我只寫過一篇散文在校刊裡，其他都是新詩，再多也不過數十行而已，

但你沒有時間。你有時間癱在沙發上看電視半個晚上，剩下四分之一個夜晚經常嘮叨抱怨父親

或是現狀不能解決的事情。但是你從未看過我任何的作品，甚至和我討論，

你總眼神迴避在我說關於學校，文學，或種種的。

是的，我想說單靠維他命不足以收買人心，不論是何時何地的維他命。

而且那也不是你親自去買的。只是不斷不斷出一長嘴和鈔票命令命令哥去買。

我不認為我的所做都是正確的，但我還是要說所謂愛並不是你說了算。